Justloveme▲点击 .一医生对患者说：“刚刚X光结果出来了，你的肋骨断了两根。”病人紧张的说：“那怎么办呢。”医生胸有成竹的说：“不要紧，我已经用修图软件帮你p好了。”
2.家里小公举两岁半，昨天晚上妈妈给她洗澡，小公举突然对妈妈说：“妈妈，淋浴头真可怜啊。”“为什么呢？”“它吐了……”
3.炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了….”
4.一次我们语文老师给我们放课件（就是投影仪神马的）要找一个课件但又老找不到………他猛然转过头，一脸惊悚的看着门口。大家被他的表情所吸引，纷纷向门口看去……然后就见他用迅雷不及掩耳盗铃之势把“AV种子”这个文件夹扔进了另一个文件夹…….
5.同桌洗手时水花溅到我了，我想起老师常常教育我们“滴水之恩，应当涌泉相报！”于是我把他扔井里去了。
6.“老爸，现在这世界不是手机就是电脑的，你以前没这些玩意是怎么过的啊？”
“一天净问这没用的，还不快叫你十五弟回来吃饭！”
7.双胞胎兄弟俩放学回家兴奋地告诉妈妈：“妈妈，今天我们全班同学要选一位最漂亮的妈妈，结果你当选了。”妈妈很高兴，问怎么会当选的。双胞胎说：“同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！”
8.早晨一睡醒，缓了缓神，往四周看了看。坐起来就咣咣抽自己耳巴子……
媳妇儿迷糊着就问:“咋了这是？”
我没想到惊醒了媳妇儿，急忙道:“没事，我就是突然觉的这几年欠你的太多了！”
媳妇儿一咧嘴:“快拉倒吧你！你以为我不知道呀，你这又是在后悔梦里捡的钱没舍得花就醒了！”咦！你怎么知道的？
9.有一天小明手上打着石膏，老师问：“你的手怎么了？”小明说：“断掉了。”
老师说：“为什么？”小明说：“因为我太懒了”
老师说：“太懒手会断？”小明说：“有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手。”
老师：……….
0.一群大学生登上一座高山。其中一妹子诗意萌发，对着天空大喊：“祖国啊，我的母亲！”有一暗恋的男子想都没想就蹦出来一句：“祖国啊，我的丈母娘！”
调皮的喵星人。。。.兴兴家是开酒馆的。一天，兴兴终于毕业了，同学们都给班主任送礼物来表示感谢。兴兴送给老师一个盒子，盒子漏水了。老师舔了舔，很疑惑问：“你送的是白兰地？”兴兴摇摇头：“不是。”老师又舔了舔：“那是威士忌？”兴兴：“不是。”老师不耐烦了：“那是什么。”兴兴大声说：“是一只小狗！”
2.打完篮球，渴的要死，就在附近一小卖部那买了瓶冰红茶。喝到一半时发现是山寨的，但是喝都喝了，也没办法了。再一看瓶盖，再来一瓶，靠，山寨这也模仿的。马上给老板说：“中奖了。”老板头都不抬的，淡定地说：“你仔细看清楚。”我一看，我去！再买一瓶！
3.今天中午老婆临时有事，便打电话让我去幼儿园接儿子。我急忙赶到，却发现儿子一直盯着一个漂亮女孩吃棒棒糖。看那样子，馋的口水都要流下来了。我怕儿子再看下去丢人现眼。于是我怜悯之心陡起并说：“儿子，你喜欢吗？爸爸这就给你去买一个。”没想到啊，儿子略一思索便回答我说：“爸爸，老师讲了‘贩卖儿童可是违法的！’”
4.老婆说工资上交，提成上交，奖金上交，外快也要上交。
我说：“我那里有外快”
老婆说；“ 5.老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。等老公睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：“老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。”
6.小明问老师：“货币贬值太厉害了，有什么办法可以让货币升值？”
老师：“首先，在块钱硬币上打两个眼儿。”
小明：“啊？好吧，打好了。然后呢？”
老师：“……于是你得到了一个价值4块钱的纽扣。”
小明：“长知识了！”
7.我妈跟我说路边摆摊赚钱的都是跟我差不多大的学生，而你就只会贪玩。我想了一下，确实该有副成年人的模样了，于是拨通了城管大队的电话举报了他们。
8.有个习俗，岁的小孩子要抓东西来看以后能做什么。我当时一手抓了毛笔，一手抓了钢笔。可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。直到很多年后，他们才明白那是二逼（笔）的意思。
9.我们以前宿舍有个娃，太过老实，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲：“等老子有钱了，就找三个女生。”我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说：“打麻将…”
20.医院候诊室里，病人忧心忡忡的问：“大夫，我刚才误喝了半瓶汽油，怎么办啊？”
医生：“不用担心，没多大事，要记住这几天不能抽烟。”
注:以下是小编为大家挑选的年最火的